bancuri vechi… revazute, adaugite si reasezate….

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti – care se culca numai cu unul, curvele – care se culca cu toti, si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!

 Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor…

- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

“Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT”.

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic,verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

- Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

- Eu… Ion… padurar… ma cac…

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti amarat, Ioane?

- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.

- Eh, uite ase ne-om duce, unu’ dupa altu’.

I: Care este antidotul la Viagra?

R: Cocolino, o face moale si pufoasa

 

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.

No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:

- ‘Neata, Gheo!

- ‘Neata, Ioane!

- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?

- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…

- No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?

- Boala gre’ ma Ioane!

- Da’ ce boala ai ma?

- Boala venerica…

- Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?

- Pa’ stii tu ma Ioane… ma doare in pix de lemnele tale!

 La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.

Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

I: De ce rechinii nu ataca avocatii?

R: Din colegialitate.

In tramvai:

- E cineva fara bilet acolo, in fund?

- Eu, dar mi-l bag imediat!

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul – vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Aveti sampon?

- De oua.

- Si pe cap cu ce ma spal?

 

- De ce stelistii nu poarta centura de siguranta in masina?

- Ca sa adune puncte…

 

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza “Drum bun!” Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca.

Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat.

Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria.

Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.

Ea il intreaba:”Ce cadou?”

 ”Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!”

  “O, acela.”, a raspuns ea.

  “Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.”

 

E-mail de la sotie catre sot:

 ”Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc “stramb!

 E-mail de raspuns de la sot catre sotie:

“Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”

Tineri casatoriti;

-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

 -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…

 Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am zis “TU”.

- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?

- Pai aseara cand mancam mi-a zis: “Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns:

 “Poate TU.”

 Secretara catre patron:

 -Am doua vesti: una buna, alta rea.

 - Incepe cu cea buna.

 - Nu esti steril.

 …………………………………………..

 Sotia catre sot:

 - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

 - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

 ……………………………………………

 Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?

 - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

 …………………………………………..

 Sotia goala in fata oglinzii:

 - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un compliment !

Sotul: – Ai vederea foarte buna.

 

 Niste turisti la tara:

 Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: – Perfect, campam aici.